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欢乐正前方:男人和女人的逻辑思维

摘要:  王为:这里是欢乐正前方。闻风、王为上台鞠躬。闻风你发什么呆呀?   闻风:别打扰我,我正思考问题呢。   王为:又思考?俗话说的好,闻风一思考听众就发笑,你又思考什么了?让我们乐乐。   闻 ...
  王为:这里是欢乐正前方。闻风、王为上台鞠躬。闻风你发什么呆呀?
  闻风:别打扰我,我正思考问题呢。

  王为:又思考?俗话说的好,闻风一思考听众就发笑,你又思考什么了?让我们乐乐。
  闻风:我思考的这个问题很有意思,是关于男人和女人的逻辑思维方式。

  王为:这个,思考这个有什么用吗?
  闻风:当然有用了,明确了男女逻辑思维方式的不同,掌握女人在逻辑方式的特点,从而就会在跟老婆、女友、女同事的相处之中处于不败之地,视为工作、学习、居家生活、娱乐休闲之必备呀!

  王为:真能有这作用?那得好好研究研究哈!
  闻风:对对对,经过大量的实践、比较、取证、分析,我发现相对于女人来说,男人更喜欢玩逻辑思维,比如说先明确观点,然后罗列事实进行推理,最后下判断。女人却没有这么罗嗦,她们往往是超近道直奔主题。

  王为:是这样吗?
  闻风:对,我给你举个例子,比如说那天我老婆做了一桌子菜,我边吃就边唠叨:“真难吃,像猪食。”

  王为:什么呀?
  闻风:这是明确我的观点呀!然后我会接着说“炒这种菜的时候不能放酱油,否则破坏了清香,还有,我早就跟你说过,拌凉菜不要放花椒粒,弄得人满嘴发麻,呸,这是米饭还是沙子呀,牙差点硌掉了。”

  王为:对对对,这就是罗列事实哈。
  闻风:最后我得总结呀,“哟,你可真够笨的。”

  王为:这是下结论判断。
  闻风:如果是你,你该怎么反驳上面这段话呢?

  王为:我当然会说“我放酱油有理、放花椒粒有理、米饭其实不比沙子硬!”
  闻风:那是男人的思维,但女人才不会这么笨呢。她会直接说:“你吃不吃?不吃滚一边去。”其实这才是问题的关健!不好吃也没见你少吃一口。所以,男人被噎得翻过若干白眼之后,知趣地选择闭嘴。

  王为:没错,我也深有感触,好像女人的理性和男人的理性是截然不同的,理性在男人来说往往可以指挥自己的行动,但理性对于女人往往只是一个游戏。
  闻风:哟!你这感触也是够深的!

  王为:是是是。比如有一次我跟小丽决定出去吃晚饭,我就问她“想吃什么呀?”
??小丽说:“我要吃肯德基。”
??我最讨厌那种东西,于是建议说:“别吃肯德基了,咱们换个别的吧。”
??小丽很乖,说:“也行,你说吧,吃啥?”
??我说:“火锅怎么样?”
??小丽说:“不好,不喜欢。”
??我说:“川菜?饺子王?”
??小丽仍旧不喜欢,我提了好多建议,小丽还是一一否决。无奈之下,我说:“你定吧。”??
??小丽说:“我要吃肯德基。”
??我真要急了:“咱们别吃那垃圾食品啦,都是油炸的,什么滋味也没有,再说了,那里面都是乱吵的孩子,咱俩找个肃静的、雅致点的环境多好啊。”
??小丽说:“嗯,你说的有道理。”
??看她终于改变了态度,我松了一口气,问:“说吧,想吃什么?”
??“肯德基。”
??她的回答令我眼前一阵阵发黑。我深刻的认识到一个事实,女人认准了什么就是什么,你和她摆事实讲道理争论都没用,因为她的思维方式压根儿就和你不一样。

  闻风:简直太对了,我还记得有一回,就那次我老婆给我洗衣服,把我的一件新买的白衬衫和深颜色的衣服一起扔进了洗衣机,结果把白衬衣洗花了,我老婆发现自己犯了错误以后,把这件衣服塞进阳台的角落里。
  王为:那是想有时间就扔出去以毁灭证据啊。

  闻风:我估计也是,后来我找这件白衬衫,到处找不到,我就问我老婆,她说没看见,并反咬我一口:“准是你哪天喝酒喝多丢在外边了。”最后衣服没找到,这事儿也就这样不了了之了。过了大约一个月,我在阳台里找东西,突然发现了这件被老婆忘记扔掉的衬衫,起初没认出来,拎起来仔细看,当即气得要死。于是怒气冲冲地质问她,她脸一红,不以为然地说:“啧!有什么大不了的,不就是一件破衣服嘛。”
??我说:“我不是心疼这件衣服,我说的是这件事儿,染了就染了呗,但你却反咬我一口,这是什么性质?你说你这样做对吗?……”总之,我旁征博引,古今中外地讲了一大堆。

  王为:对对对,这事要搁我也得跟她理论一番。

  闻风:我老婆见我喋喋不休,不再理我,甚至不再看我,当我透明。我更生气了,扳着她的脑袋,强制她看着我,继续质问:“啊,你说,你这是什么性质的行为?”
??我老婆被我逼得无奈,说了一句:“瞧你那傻样儿!”
??啊!?我的脑袋瞬间空白之后,突然发现这个结论一针见血。可不是嘛,不就是一件破衣服嘛,哪有那么多的性质,什么性质?
??最后,我总结说,不要跟女人讲道理,跟女人讲道理没用,这并不是说女人不懂道理,男人把道理拿来“讲”,女人却把道理放在心里。相比之下,真正“懂”道理的,往往是把道理放在心里的女人。

  王为:真是很精辟呀!突然想起来以前的一个笑话讲的就是女人的思维和逻辑。
  闻风:什么笑话呀?

  王为:说一个女人去水族馆,看到了海豹在水池里游泳,她夸奖道:“多么漂亮的鲸鱼啊!”
??工作人员听了,纠正说:“这不是鲸,是海豹。”
??女人说:“胡扯,这就是鲸。”
??工作人员又说:“你看,鲸没有前肢,而海豹有前肢。”
??女人说:“胡扯,这只鲸就有前肢。”
??工作人员说:“鲸的体积要比海豹大得多,鲸不会这么小。”
??女人说:“胡扯,这只鲸长的就小。”
??这时,海豹从水池里爬上了岸,工作人员松了一口气,认为这回能说服女人了:
??“您瞧,鲸是不上岸的,但海豹是会上岸。”
??“胡扯,这只鲸就上了岸!”

  闻风:欢迎回到欢乐正前方,今天的主题是女人的逻辑,欢迎继续收听,我是闻风。
  王为:我是王为,以两个男人的逻辑思维形式要陈述一件事情、讲明一个观点的时候我们要罗列一些事情讲述大量的事实。

  闻风:相信您也会从以下事实的笑话当中明白我们想要阐述的观点,女人到底是个啥逻辑呢?
  王为:这个笑话是讲一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说了“大嫂,我这个剪子卖给你就是照本钱卖的,若是挣你一点钱我就算是您儿子。”

  闻风:老头还挺实在。
  王为:老太太更实在,老太太有一个儿媳妇,长的还挺漂亮的,听见卖剪子的说这话噗嗤一声就乐了“呵呵,你竟想好事了你。”
  闻风:嘿!

  王为:你看女人,瘦的人家称赞她是苗条,胖的说是丰满,高的是修长,矮的是小巧玲珑。
  闻风:可不是,男人就不一样了,瘦的是排骨,高的是竹竿。

  王为:再接着说下去估计收音机前的男士们都得跟女士急,女人们都得跟你急,太无礼了吧?
  闻风:当然有礼了,下面这个就是送给女人们的。

  王为:对呀,有位爱美的女性朋友曾经向我们两个求助,电脑的辐射会伤害皮肤,你们俩有没有办法可以防止辐射呢?
  闻风:问我们俩那可是问对人了,以下就是我们两个给您出的防电脑辐射的主意,也送给其他关心的美女们。

  王为:怎么可以防止电脑辐射皮肤呢?你可以在显示器前摆上一面镜子,利用平面镜反射原理,让它先饱受辐射。看它以后还敢不敢再辐射别人。
  闻风:你还可以让自己离显示器尽量的远,把键盘、主机、鼠标用延长线拉到自己的身边,远近以需用望远镜才能勉强看清屏幕上的字为准。

  王为:或者你在用电脑前吃好多的大蒜、臭豆腐,然后对着电脑张大嘴哈气,看谁比较厉害。如果还未成功可找来老爸穿过的袜子,挂在显示屏前,如果你可以保持不晕倒,那这场比赛绝对是你赢了。
  闻风:奋笔疾书长达20万字的声讨书,声情并茂地为它朗读,来谴责电脑辐射的行为,并且鼓励、劝说它终止辐射,如果你的电脑被你所感化,那你就成功了。

  王为:准备好鞭子、辣椒水、火钳威胁电脑,如果再敢辐射你,就会用这些东西以及满清十大酷刑来对付它,看它怕不怕。
  闻风:如果威逼不行,就改为利诱,跟它说:如果它不再辐射你,你就天天给它喷香奈尔香水,并且定期为它做SPA。

  王为:跟它讲辐射对自身的不好影响,你损害我的健康没有关系,可是不要伤害自己,会减短寿命加快报废的速度,让它自动停止辐射。
  闻风:把两台显示器面对面地摆放,让它们辐射大PK,看谁比较厉害。让它们互相残杀。

  王为:当然,如果这些都不管用那你只好头戴头盔,身披战袍,脸上戴着防毒面具使用电脑,这个办法虽然是朴实,但绝对是最有效的。
  闻风:其实最直接的办法,把电脑打入冷宫,永不使用,看它还怎么辐射。

  王为:好了,关于女人逻辑的讨论,今天就先到这里了,听我们列举了这么多的事实,您也一定得出自己的观点了。
  闻风:女人到底是什么逻辑呢?

  王为:对于这个问题我们不要正面回答,就用这件发生在我、闻风和编辑这个人身上的事实来说明一下吧,女人的逻辑完全可以用编辑的逻辑来说明。
  闻风:事实是这样的,我们仨去划船,一项喜欢发号施令的编辑一上船就对我们俩说“现在你们两个一个去船头,一个去船尾,其余的跟我走。”

 
ryan 发表与 2007-11-10 06:34:25  浏览:103  来源:1039交通广播  【】【】【

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