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欢乐正前方:闻风洗花瓣浴的后果

摘要:  闻风:当花瓣离开花朵,暗香残留,香销在风起雨后,有我来嗅,如果老婆告诉我她不在家,我会多么自由,即使在浴缸中死去,爱会在洗澡水里重生。   王为:多好听一首《暗香》怎么被你改成这个样子,闻风是 ...
  闻风:当花瓣离开花朵,暗香残留,香销在风起雨后,有我来嗅,如果老婆告诉我她不在家,我会多么自由,即使在浴缸中死去,爱会在洗澡水里重生。
  王为:多好听一首《暗香》怎么被你改成这个样子,闻风是不是你老婆不家,你洗澡洗傻了。
  闻风:你怎么知道,王为偷看我洗澡。
  王为:我还真没这闲工夫,不过我对你怎么被洗傻了挺感兴趣的。
  
  闻风:本来我想趁我老婆不在家享受一下现在流行的小资生活,没想到。
  王为:你想怎么享受?
  闻风:那是一个热爱生活的男人热爱生活的小秘密。我想洗一个花瓣浴。
  王为:你?
  闻风:对,这是我很长时间以来一个花瓣情节,是我搬进新房之前结婚之前很久都有的梦想。
  王为:你怎么从来都没跟我说过这个梦想?
  闻风:跟你说还不如直接扎浴缸里淹死呢,我回忆经常在电影里看到那种扎在花瓣浴缸里的情景多么羡慕,难道只有女人才能享受这种生活吗?
  
  王为:你怎么弄的?
  闻风:我们家新房子有俩卫生间,其中一间有一个大而且洁白的浴缸一直很少用,我一直用有淋浴的那个,因为在我想象中泡花瓣是一件很贵族的事,上班族淋浴一下就可以,可是昨天我老婆不在家,我突然有大把的时间,心想为什么不趁此好好体验一下奢侈的生活,圆我多年一个花瓣梦呢?
  
  王为:你泡在装有洁白花瓣的洁白浴缸里,天呐,那得是什么样的情景想起来都觉得触目惊心。
  闻风:惊心在后面呢,首先我开始往浴缸里放水,这个时候我的穷人本性便曝露无疑,按照阿基米德的定律,我将自己的体积大致的算了一下,测中浴缸放水的刻度免得人钻进去之后水再溢出来,热水一点都不能浪费,好几块钱呢?
  王为:这时候还能这么冷静呢?
  闻风:当然了,放水那段时间很长,使我很从容的挑到了合适的背景音乐,当悠扬的音乐响起来的时候,我开始往浴缸里一片一片的散花瓣。
  王为:等等等等,你特意买来的花瓣?
  闻风:花那个钱干吗?这种浪漫不等于浪费,我们家花瓶里有一些干枯的花仍了也怪可惜的,我撕了它就行,而且尽量撕的很漫不经心的很优雅的心态,还别具匠心的弄点叶子进去。
  王为:可怜这些花枯死了都不能安生,然后该请君入缸了吧?
  嘉宾:对,看着浴缸的枯花瓣我才发现,要想在有音乐的浴缸里洗花瓣浴就不能把卫生间的门关上,因为音响在客厅里,开着门就开着门,所以我就把自己泡进去。
  王为:感觉如何?
  闻风:蒸气朦胧旋律飘渺,舒坦劲还没上来,我发现一个很大的问题。
  王为:又怎么了?
  闻风:如果不打肥皂和洗头膏就没有滑溜溜的润洁的感觉,我就开始打肥皂,浴缸里的水确实是马上就冲满了泡沫,可是浑浊了起来,花瓣飘浮在上面,一点浪漫的意境都没有,那感觉就像是……
  王为:就像是一头泥坑里的河马。
  闻风:怎么说话呢?咱们不能像什么就说什么。
  王为:对不起,接着说吧,然后又怎么办了?
  闻风:我躺在小船似的的浴缸里很不爽,于是我让自己站了起来准备彻底洗干净之后再沉浸在花瓣之中,但是新的问题马上又出现了。
  王为:又出什么问题了?
  闻风:有好多花瓣都粘在我裸露在空气中的皮肤上。我突然想起来有一个美女作家把自己的书起名叫做《华丽的转身》。
  王为:好象听说过。
  闻风:但是对于一个30来岁的我来说,连个流利的转身都很难做完,所以我只能把手扭到身后,摸索着接下站在我后背那些花瓣。
  王为:揭下来容易吗?
  闻风:花瓣并不愿意与肉体分离,一甩手掀出去一串水珠,花瓣贴在手指上。我只能运起弹指神功的功夫将其弹射在浴缸边,可是等身上的花瓣都擦干净,浴缸边上已经变得湿嗒嗒的,有的飞到墙上落到地上。我考虑了一下目前的状况,发现如果再躺下去最后还是要来遍弹指神功,便当机立断中断这首背景音乐。
  王为:可算完了。
  
  闻风:事情还没完,放水的时候花瓣全堵下水道里了,于是我掏了好半天下水管,然后把落到浴缸外的花瓣清扫了一边,忙完了浑身黏汗,天呐!我又得洗澡。
  王为:花瓣浴你是白洗了。
  闻风:可不是吗?过后我考虑要享受花瓣浴必须是皮肤清洁清凉无汗那种,而对于像我这样的穷哥们来说要实现这一境界得先把自己弄干净。
  王为:对。
  闻风:可是要是一个人已经洗过澡了,何苦再来一遍花瓣浴呢?
  王为:对呀,那你不是有病吗?
  
  音乐
  
  王为:当花瓣离开花朵,暗香残留,香销在闻风洗花瓣浴后无人来嗅,欢迎收听由王为和玉女闻风主持的欢乐正前方。
  闻风:玉女闻风?这要是传出去我还怎么做人?
  王为:总不能叫你浴缸河马吧?
  闻风:就叫闻风,你不想让自己花落人亡两不知吧?
  王为:花确实是落了,但是人可没那么容易亡,因为我有后盾,想算计我还没那么容易。
  闻风:你有什么后盾?
  王为:我认识了一群医科大学的朋友,算不算是后盾?
  闻风:没什么。
  王为:不听不知道,一听吓一大跳,医科大学,连标语都写的特别厉害。
  闻风:有什么厉害的?
  王为:人家医科大学旁边有一个小树林旁边有一个标语,此处用火不安全,也被改为此处有人不安全。人家医科大学女生宿舍楼门口有一个标语写着"女生宿舍男生请止步",有人略加一横写着,"女生宿舍男生请正步"。
  闻风:一对一对的?
  
  王为:人家医科大学的垃圾桶边上有醒目的标语"垃圾分类从我做起"。实验动物所的门口也树了标语:"爱护动物就是爱护我们自己"。
  闻风:这是不是有点那什么?
  王为:人家医科大学的微生物研究室与寄生虫研究室业务网络较多,研究室打电话经常听到这样的声音,喂你是微生物吗?我是寄生虫。
  闻风:啊?
  王为:怎么样?玉女闻风怕了吧?
  闻风:说过了,不能这么叫。
  王为:可是你的形象?
  
  闻风:我的形象怎么了?虽然我有花瓣浴的失败经历,但是丝毫不能减少我男人气概。下面来点男人味的。
  王为:什么呀?
  闻风:足球。今天的男人足球主题就是当面对空门的时候,王为你熟悉足球吗?
  王为:熟悉吗?你去问问不管是英超、意甲、米兰、皇马、马拉多纳我都知道点。开始吧。当面对空门的时候。
  闻风:如果冷静的推射入网,那他是德甲球员。
  王为:如果发力抽射,那他是英超的球员。
  闻风:如果在对方后卫的干扰下侧身领空抽射入网,那他是意甲球员。
  王为:如果选择死角射入球门,那他是西甲的球员。
  
  闻风:如果一个黑人继续表演着他的点球过人然后一脚射门,就是法甲球员。
  王为:如果还发力并且射不进去那么是主场对摩纳哥的切尔西的队员。
  闻风:如果没射进去并独自一个人顺势倒下,并判对方后卫犯规吹点球,那他是世界杯上的韩国队。
  王为:如果转身把球抬起来然后倒勾那他是里瓦尔多。
  
  闻风:如果前锋位置不利没有任何射门角度时被对方后卫绊倒,那么后卫肯定是哥里斯科。
  王为:如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门,这是老虎杯比赛。
  闻风:如果进球后伸右手庆祝一定是席勒。
  王为:如果进球之后从衣服里拿出头套准备假装蜘蛛人那是马克斯。
  
  闻风:如果进球后从衣服里拿出铁锤准备砸向裁判的后脑,那就是周星驰。
  王为:如果没有碰就自己倒了,是因扎吉。
  闻风:如果有人重重撞他一下,他看似要倒,但是还没有倒,那就是马拉多纳。
  王为:如果有人重重的撞了他一下,他纹丝不动他就是维埃里。
  
  闻风:如果有人重重撞他一下,他纹丝不动,搞他的人先倒那是巴蒂。
  王为:如果球是向角旗方向飞去,在1/4柱先后球又向自己飞回球门那是卡洛斯。
  闻风:如果他带球突破把球射入对方球门之后,回头找鞋这人是鲁尼。
  王为:如果被对方后卫踢倒了,判罚了点球,这时候该前锋后退20米助跑突然一个逾越在草皮滑行了十米,然后用头把点球顶进去了,那他是里埃霍夫。
  
  闻风:如果把球停在球门线上再慢慢把球顶进门去,那他就是鲁梅尼格。
  王为:如果把球停在了禁区线上然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴蒂斯托塔。
  闻风:如果把球回传给插上的队友或者把球垂直挑起来让前锋抽射,那他是甲森吉德。
  王为:如果他不射门还继续带球并且把球带出了底线自己又摔倒了,那他是李毅。
  
  闻风:如果球被对方后卫合理铲掉了,而该前锋躺在地上抱着腿痛苦打滚而发现裁判不予理睬,站起来之后拍拍土又跑了,那是姚夏。
  王为:如果一脚踢上看台,肯定是李铁。
  闻风:如果比李铁踢得还高,是周宁。
  王为:比周宁踢的还高,那是李东波。
  闻风:如果比李东波踢得还高,那是发射导弹呢。
  
  王为:如果进球之后你听见解说员在说进球球员的女友与家人,另外一个声音在说没错,那就是黄和张在解说。
  闻风:如果进球之后在电视里传说哎呀,那是段喧在解说。
  王为:如果进球的人是裁判,那是韩老师在发表言论。
  闻风:如果正在射门突然后卫说了句,不许射,为什么?后面说哼哼哈哈,我的地盘我作主,那后卫是周杰伦。
  王为:如果一个鲤鱼点水跃过龙门踩着看台上一溜脑袋拎出了十一姨的垫子回家,那是黄飞鸿。
    
  王为:如果在射门前先洗一个花瓣浴,那是玉女闻风。
  闻风:你有完没完?
  

ryan 发表与 2007-11-10 06:37:00  浏览:49  来源:1039交通广播  【】【】【

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