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欢乐正前方:家庭主夫之密集

摘要:  闻风:欢迎来到欢乐正前方全席,我是色香味聚佳的闻风。   王为:我是营养丰富好吃不贵的王为。   闻风:还差得远呢!   王为:什么意思?   闻风:营养丰富好吃不贵?你做不到,顶多算一个脉向 ...
  闻风:欢迎来到欢乐正前方全席,我是色香味聚佳的闻风。
  王为:我是营养丰富好吃不贵的王为。
  闻风:还差得远呢!
  王为:什么意思?
  闻风:营养丰富好吃不贵?你做不到,顶多算一个脉向好。
  王为:凭什么这么说?
  闻风:你火候不够,少了家庭这一刻的蒸烤和煎熬。
  王为:闻风有什么感触要跟我们大家一起分享啊?
  闻风:太多了,今天给你讲讲家庭主夫之密集,一共分三个部分,素质篇、工具篇和技能篇。

  王为:行,先从素质篇说起。
  闻风:首先作为一个家庭主夫,每周要看央视的质检报告,用笔记录产品黑名单,然后逐一从采购清单当中划去,这样半年下来既省钱又减肥,防治高血脂等疾病。
  王为:这确实是必备的素质。

  闻风:第二,每年三一五,工商均上街宣传杜绝假烟假酒,作为一个家庭主夫,烟酒不可或缺,每次应该预习,带着问题去咨询,然后做笔记,然后理论联系实际长年累月必定是行家里手。
  王为:这对自己要求高了点吧?

  闻风:第三要交流,对于采购、与诸同志饮酒喝茶也可以,用EMILE或者BBS切磋武艺,日后必能成独门武功,成我一家武林绝学。
  王为:这有助于家庭主夫整体素质的提高。

  闻风:素质就先说到这儿。接下来说说工具篇。家庭主夫的出门必备。
  王为:你一般出门不就是呼机手机商务通吗?
  闻风:错,作为一个现代家庭主夫,出门首先必备弹簧秤一杆,而且要正宗产品,此钱不能省,买菜水果均需要携带,购物时先侃价,切忌不可先出此物,此物一出价钱无法谈,让小贩们侥幸满口出价,然后出此独门暗器必能全胜而归。
  王为:厉害呀。

  闻风:其次,要便携验钞机一部,盘中之餐粒粒辛苦,收假币终身遗憾呐!多则三日无烟可抽,少则一日无酒可喝,更会影响夫妻感情,滋事为大,不可掉以轻心。
  王为:这倒是实话。
  闻风:家庭主夫密集第三篇,技能篇,作为一个家庭主夫最关键的是察言观色的技能不可忽视,验钞机有缺钱之时,弹簧秤有疲软之时,唯有掌握察言观色之技方可与人周旋。以大智若愚之态,明察秋毫之言,好象一切尽在掌握,让对手高深莫测,方可不战而驱人之兵。第二独门工夫,须是本门独到之处,如买中药的一手准,凡菜肉之类经手便知分量,误差在一刻以内,此门工夫超过弹簧秤之百倍,为一劳永逸之绝学不可忽视之。
  王为:学成可改名叫?文柄贵。

  闻风:最后要掌握综合判断之技能,遇到一次假钞,验钞机莫变,以手扯,看其手感,鼻子嗅钱的味道,而听其声,眼观对方表情,综合判断绝无闪失,遇到好酒,用手感知,观其有无酒花。遇到好烟以手捏之,感其平整软硬度等,勤加练习方可称之为家庭主夫,望诸君努力切磋,日日沿袭,当今江湖成合格之家庭主夫何难之有啊?
  王为:幸福生活少不了合格家庭主夫的参与和建设,看来闻风确实没少下工夫。
  闻风:对啊,我冬练三伏夏练三九,方可成就今日之营养丰富好吃不贵之名菜,你说我容易吗?
  王为:除了你对幸福生活有感而发的还一位呢,和你有一拼。
  闻风:谁啊?
  王为:来听听这位大丈夫的幸福生活手记。
  闻风:我结婚七年了,辛苦了2555个日夜了。
  王为:儿子六周岁了,幸好百分之百是自己的。
  闻风:搬过五次家了,终于贷款买了一套。
  王为:想离婚四次,就说出了一次,事后说那是开玩笑的。
  闻风:工作换了三回,一回比一回挣得少。
  王为:老婆打过我两次,一次是喝多了,吐了她一身,一次是又喝多了,又吐了她一身。
  闻风:一次陪老婆逛街,突然老婆使劲抓我胳膊。
  王为:"老公,那男的一直看我?"
  闻风:"别理他,他肯定有精神病。"
  王为:"你怎么知道他有病呢?"
  闻风:"他没病看你干什么?"我的胳膊瞬间出现了一块纡紫。
  王为:即将结婚的我说。
  闻风:"我们要结婚了,你感觉幸福吗?"
  王为:"你们单位现在都不分房子了,我能幸福吗?"
  闻风:"可是老婆我爱你啊?"
  王为:此处作者自删250字。
  闻风:老婆转过头来说。
  王为:"你们单位到底分不分房子了?"
  闻风:"没房你不结婚,将来就到产房去结吧,儿子就是这样来的,当然是租房子结婚的。"一天早晨。
  王为:"老公,我那条裙子在哪呢?"
  闻风:"就是那条黑色的裙裤?"
  王为:"你妈穿走了,她说正合适,她2.8尺腰围。"我晚上被扣了200块钱烟酒钱,理由是我没看好家里东西。
  闻风:一次看照片。
  王为:"你以前女朋友长得挺黑的啊?"
  闻风:"谁说的,身上挺白的。"
  王为:"你说什么?"
  闻风:"脚趾白。"第二天上班,同事看到我就说。
  王为:"咋的了兄弟,又被人给煮了?"
  闻风:老婆语言词汇丰富,经常变换我的绰号,什么大西瓜、西葫芦、冬瓜、土豆、铅球、地雷等等这种圆形东西,有一次同学聚会,我和同学喝酒喝得比较勤奋,老婆就怒吼!
  王为:"胖头狗,你少喝点!"
  闻风:我一个同学凑过来小声的说。
  王为:"你老婆怎么知道我的绰号啊?"

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  闻风:欢迎收听色香味俱全的欢乐正前方,我是闻风。
  王为:我是王为,下面为您准备的是一句话笑话。
  闻风:今天早晨开车上班途中,我看到一个女的一边开车一边用后视镜图口红,而她当时的时速至少80公里,我想这女的一定疯了,更没想到的是她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剔须刀掉杯子里了,咖啡溅了一身。
  王为:提问,有什么比长颈鹿得了脖子病更糟糕的?回答,是得了脚气的蜈蚣。

  闻风:某公司的销售部和研发部每年年底要举行一次足球比赛,今年的比赛中研发部把销售部毫不留情的修理了一顿,为了挽回颜面,销售部在公司的公告栏张贴了一张海报,在本年度所有比赛中,销售部以仅输一场的骄人战绩获得了亚军,在此热烈祝贺。非常遗憾的是研发部惨淡经营,在本年度所有比赛中仅胜一场。联邦调查局给探员寄去了一组六张不同装束的照片,并下令在两周之内完成任务,一周以后,探员密电汇报,照片收到,当场击毙拘捕四人全力追踪在逃两人。

  王为:侍者说:"夫人,您的丈夫滑到了餐桌底下去了。"女士说:"不!实际上他刚从正门进来,我老公从不承认自己有任何缺点,一次收拾房间的时候他误碰了警铃,仅仅是为了承认他不知道警铃的密码,他愿意把自己送进监狱。"和妻子逛商店的时候,我对一个穿着入时的女士多看了几眼,妻子很不高兴了:"看你那双眼睛简直像糖果店里的小孩。"我回答说:"是吗?可是我结婚了,不是吗?所以确切的说应该是一个得了糖尿病的小孩。"对不起地球,是我让空气质量下降,对不起老婆,是我让你时而匆匆跑开。

  闻风:妻子说。
  王为:"我们以后生三个孩子吧?"丈夫说。
  闻风:"两个就足够了。
  王为:妻子说:"三个!"
  闻风:"不行,两个!"
  王为:"我说三个就是三个。"
  闻风:"生完第二个,我绝不再生了。"妻子说。
  王为:"那好吧,希望你同样爱第三个孩子。"
  闻风:"没有人爱我,整个世界都恨我。"
  王为:"好啦,事实并不是这样,有些人根本就不认识你嘛,想开一点!"
  闻风:"我想知道这个孩子有多重?"
  王为:"太简单了,在高中学化学的时候,学过一种差额测重法,这种测法主要是测量化学用品的质量,你只要稍稍动动脑子就可以测出孩子的重量的,学东西不能学得太死了,找一个体重称,母亲抱着孩子称一下,再把母亲称一下,然后把母亲的重量一减不就可以得出孩子的重量了吗?对,不行你是孩子的姑姑啊?"

  闻风:"你是超人队的球迷吗?"
  王为:"不,我是红帽子队的球迷,因为我哥和我姐都是红帽子队的球迷,所以我也是红帽子队的球迷。"
  闻风:"你不觉得这样的原因很愚蠢吗?我问你,如果你哥哥是白痴,你姐姐是白痴你怎么办?"

  王为:如果你认为每个人都有善良的一面,你显然还没有遇到每一个人。
  闻风:如果两个人表情严肃,抬着一张写字用的白板,那么他们几乎可以进入任何场所。
  王为:要不是我在海滨买了一栋别墅,我永远可能都不会知道我居然有那么多朋友。
  闻风:所谓歌剧就是指一个人背上被扎了一刀,虽然不死却还能高声的歌唱。

  王为:大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位,人事官问了一些很常识性的问题,然后递给吉姆一封信,说把这个送到第八层的档案室之后,你就可以回去了。一周之后我们将电话通知您面试的结果。出了人事官的房间之后吉姆转身溜进了卫生间,马上拆开了那封信,只见里面写着,"你被录取了,马上回人事部报道。"
  闻风:难道我来到这个世界的唯一用途就是作为其他人铭记在心的教训吗?

  王为:感谢收听欢乐正前方。
  闻风:下次再会。
  
  
  
ryan 发表与 2007-11-10 06:37:12  浏览:105  来源:1039交通广播  【】【】【

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